蜜丝吴

love me love me say that u love me

love me love me pretend that u love me

:)though it was ur irresponsible joke,it was still very kind of u to say so.haha,i do feel great when someone say "love" to me.

1

这几天晚上都在做题，四级的听力和阅读，做得我晕乎晕乎的。可是不做又不行，必须要考过的。这个万恶的system规定必须要在校大学生才能参加大学英语级别考试，换言之那些以前考过的统统不算，于是乎我初中时辉煌的战绩就这样被无声地抹杀了。若干年后的今天，我沦落到要花费当年学习英语时精力的百分之一百二十去冲击两个月后的四级。哎，奋斗吧。为奥妙的语言学。

2

之所以这么拼，是因为我再也不想是个一事无成的人。我必须承认自己有过太多挫败，为此我失去了太多，而最终也得到了教训。生日将至的这几天，我不断地想21岁的自己会是什么样的。19岁时自己怎么也想不到20岁的最后会是今天的这个局面吧。为了不让自己在明年这个时候，同样迷惘而失落地想着下一年的自己会变成什么样，为了不要后悔，我只有拼搏。

3

下午坐公车回家时遇上前所未有的大塞车，从学校回到医科大居然花了一个半钟头。妈妈和她男朋友出去吃饭了，我提着电脑上了7楼，又累又饿。晚点儿就下楼吃我爱的螺丝粉，完了再去订生日的蛋糕。

4

如果你有诚意，我是无论如何都会理解的。可是你这样说话，就算你没有恶意，你照样伤害到我的感觉。作为朋友我必须要告诉你我不喜欢被这样对待。我每个周五都会坐公车回家，这你是知道的。就算你不确定，你说本来你想等练功练完了跟我一起回家，那么你至少应该表现出应有的诚意，事先打个电话或者发条短信行么。结果你来一句“你回医科大都不跟我讲”。事先我没想过要跟你一起回去，因为我知道你要练功，而且你之前说过“恐怕之后几个星期的周末都要呆在学校了”这样的话，所以我想我自己回家并没什么错。直到你说“谁黑懂你回去啊”的时候我才发现对你来说一切都是我的错。我知道你是无心的，可你让我有点恼火了，特别是在今天。

5

豆瓣上的新朋友，谢谢你给我写的豆邮。每一次你都回复我很长的文字，这使我在夜里做完题目点开豆邮的时候顿时开心了：）这几日虽然很累却很充实，多亏有新朋友。

6

M，谢谢你为我准备了礼物。不管是coldplay还是环保袋，只要是你给的礼物，我想它们的意义对我来说永远是超乎它们本身的。看到那些照片的时候我差点哭了，可是我还是忍住了。因为我知道你一定怀着开心的心情为我准备了它们，你不想看到我哭的。远在郑州的钰仔，你问起我地址的时候我很是感动。最近我们聊得太少，但我希望你一切都很好。我知道我们不会忘了对方的。丘丘上送我虚拟生日礼物的朋友们，同样谢谢你们，央央阿湘包哥还有泰5班的温兴，你们都是小正太：）。麦小姐，虽然我们刚刚发生了一点口角，可是转眼我又想起了你对我的好。真的，你一直是我的小姐妹。桂林的两个，我想元旦去看你们了，你们说怎么搞吧。

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一个人在宿舍的时候为了省点电，我只开自己的台灯；手机始终是安静的，没人找我，我也没人能找；手边的事一大堆，除了做题和复习，还有棘手的支付宝问题需要解决。有人问我，吴，你怎么老是一个人，我说那又怎么样呢。一个人饿了照样吃饭，困了就睡觉。以往我习惯放大自己的空虚，抵不住寂寞，于是我总要人陪伴。可是那又能怎么样呢，生日过得再精彩又如何？最后还不是曲终人散，剩下唏嘘一场。你要知道你已经不能随便地对待自己真正的感情，毕竟这个世界上还有太多的东西等着我们去珍视。好好地对待自己，生活自然是美好的。不要太浮夸，不要太贪心，不要太虚荣。我告诫20岁的自己，再过几个小时，你就要是一个你想要成为的样子了。

十六岁时去了迪士尼乐园，光天化日之下看着游行的华丽花车伴随着人们的歌舞和欢愉的音乐从眼前缓缓经过。我手拿着相机，几次遇到大型的动画角色越来越朝自己靠近，其中一次是我最爱的跳跳虎。那时我的心扑通扑通地跳得很快，胡乱地按着快门。那时它伸出了手，身体微微向我前倾。妈妈在一旁鼓动我上去和它握手，可我握着相机，条件反射似的往后躲了一下。后来它随着游行队伍越走越远。

在迪士尼乐园的当晚我去了mickey toon town，那里有米奇和它朋友们的屋子。我们参观了非常多的屋子，里面有巨大的家具。色彩斑斓，眼花缭乱。最后我们在米奇的家里看到了它。那时我们迂回地走过许多个房间，在经过了一个小小的放映室（里面有一个大屏幕一直播放着米奇早期的黑白动画）后，被工作人员引到一个secret room。有几个人站在门口没有进去，有工作人员神秘地笑着，礼貌地让我们在门后等。轮到我们之前的几个人进房间时，ruby轻轻凑到门边去看了一眼，然后她捂着嘴小声地说，oh my god，it's mickey。

直到最后一个人进去后，我们也被请进房间里。我的脚步很轻也很踟蹰，被工作人员说“请一直往前走”后我才稍微大胆地走进去。屋子不算大，被装点成书房或者密室一般的感觉。暗红色的地毯，窗边有厚重的帘布，颜色似乎是棕色又似乎是古铜色的；墙边有书柜，木头框架有如油画的边框。壁上有暖色的灯，房间里有带有花纹扶手的椅子，一切仿佛是一个普通的人家。在这间房间里，米奇就站在房间的尽头，歪着脑袋，看向正前方的我。它穿着红色的长袍，细细的腰间系着一根带子。脑袋上戴着闪闪发亮的生日帽。那年它19岁了，比我还大。

本应该走到它身边与它合照的，我却在它面前迟疑了一会。我没有转过身示意工作人员帮拍照，而是轻轻地抱住它。它一直轻轻拍着我的肩膀，手臂出奇的纤瘦。我一直想不通怎么有那么瘦的人可以假扮它。不过也许米奇是真的存在的，它不需要任何人去假扮。我抱了它很久，旁边的工作人员捂着胸口说，oh，that's so sweet。

写到这里足够了。时间一晃过去了四年，我翻看起当时在迪士尼乐园拍的照片，看到一张辛德瑞拉和她的王子的合照。那时我正好抓住王子看镜头的瞬间拍下了那张照片。四年过去了，当年那位英俊的王子现在也不知被谁所代替。也许他还在迪士尼乐园里工作，继续扮演他喜爱的角色；也可能他早已不打工，和心爱的女朋友结婚了。我想，待他哪天有了孩子，肯定也会带他去到迪士尼，抱着他看游行，看烟火表演，玩遍所有高科技的游乐设施，带他去秘密的房间寻找米奇。最后在结束的时候让他抱抱米奇，告诉他，他的爸爸年轻的时候曾经是这个城堡里的王子，后来娶了灰姑娘辛德瑞拉。

以下是写给“你”的，我身处逆境的，远在天边的，好久不见的，踌躇满志的，朝思暮想的，为情所困的，痛不欲生的，恍然大悟的，泣不成声的，洗心革面的，每一个你。

从前我没能好好告诉你，这是我这生中最宝贵，最温暖的记忆。也许你正处在摇摆不定，自我怀疑的时期，相信我，我也有过那样的时候。我想过很多绝望的事，每次回想起过去，回忆总能轻易地把我击垮。因为我们记得住的，往往是美好的。所以我想你心中肯定也有这样的事，它一直留在你心里没有走，不光是因为你拥有过它、失去了它，还因为它暗暗地指引着你的幸福。你一时的痛苦，瞬间的难以承受，其实是因为你抵不过它的美好。它太过美好了吧，以至于你太想得到，而现实又让你太快幻灭。让你痛苦的是你讨厌的现实，可你得学着接受它。因为只有残酷的现实才能让我们不停地追逐美好。

于是我就想啊，在我有生之年，我一定要再一次回去那个地方。哪怕王子被换掉了，城堡是假的，而我永远也当不成公主，可是我相信，到了那时我就会很幸福了。

要真是夜夜笙歌就好了，其实不过是陪失恋的人一起醉。反正姐姐的酒量也越变越好，反正喝到最后总有一个人跌倒，有次甚至有人醉到让在一旁看着的我冒出“不虚此行”的观感。

为什么你们会觉得我活得很嗨很旺盛呢？每次我喝完酒回到家，感觉就像走到世界尽头一样。尽头就是厕所，一头栽进去用水冲洗身子，好累好虚幻。第二天醒来伴随头痛眼肿还有喉咙嘶哑，皮肤又干又老，加上过敏体质，喝一次酒回来我得不偿失。所以到底是为什么，我看起来会算得上好？

我听了太多说我变化很大的话。没错他们就是会在认识我之后说我“你跟我想象的不一样，差很多”，意思是觉得我太疯癫太嚣张，太爱耍宝太爱当小丑。可是你们真的认识我吗？你们知道我为什么去喝酒？以前我去喝酒是因为我男朋友爱喝，陪着他时我从不会喝酒到现在色盅猜码都会了。现在我去喝酒是因为麦小姐的电话，“喂，有活动吗？去不去喝酒？”谢谢你麦小姐，还好有你可以和我相互陪伴。可惜我依然会想，也许哪天我也是会被你一脚蹬开的。只因为我能充当的至多也是你寂寞时的伙伴，你必须要承认你的心永远放在他的身上。

为什么你们觉得我过得很好？在你们想不到我的时候，会自以为是地摆摆手，然后说“她？她比我们嗨多了，哪里会舍得跟我们出来”。你们猜那时的我会怎么想呢。我只想说作为朋友我从来就不是不靠谱的，我看不得你自甘堕落，拉你出来狂欢，过后我再充当你的垃圾桶，充当你的闺密，和你聊天顺便疗伤。这些我都做得来，因为我自愿的。只是不知道你们记不记得，我真的和你们说过我很需要朋友。

为什么你们会觉得，我过得很好呢？是我习惯了对你们太好，还是你们习惯了我对你们一向都那么好，所以你们当我是在多余地施舍吗。

我已经不闻不问，我已经安安分分，我已经缄默不语，我已经举手投降，我已经全身而退。但是那并不代表你可以肆意踏上前来要求什么，你不配。不要再玩弄我了，我不是万年蟑螂，踩不死，心也不死，硬要往你那爬。即便你觉得那些都过去了，我依旧没有办法原谅你。因为你确实伤害了我，欺骗了我，背叛了我。